Тема: Чисто для тех, кто хочет поорать (картинки)
В теме есть мат
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Сейчас. Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти,
выпью кофе... и убью суку!
Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус - город засыпает...
Я сделал много чего такого, за что мне стыдно.
А то, чем я горжусь, еще ужаснее.
Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.
— Прикинь, я вчера..
— Ты это чувствуешь?
— Чувствую что?
— Чувствуешь, как мне насрать?
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Как делают женщины:
Все не звони мне больше!..и сидят ждут.
– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?
- так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- пиздят ! нет у нас дорог !
Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, пиздец, сломал.
Если смех продлевает жизнь, то моя компания бессмертна....
Доверять людям?
Да, был такой косяк.
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!
Кто рано встает, тот научи меня как.
Дают- бери. Не дают - отбери.
-давай переедем
-давай, а кого?
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
- Ты меня разбудил...
- И что?
- Беги, сука, беги!
- Жизнь – говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь – говно!!
- Ты что обиделась?
- Нет, я за топором
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
- сухое вино будешь?
- насыпай, хуле...
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.
Разговаривают две мамы
второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ
- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ, ТУПАЯ СУКА!
- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает...
- Здарова, ХУЙЛО!
Если у вас шикарные планы на вечер – это к облому.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет
- Значит, сука, монашку задавил.
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!
Отредактировано HNSBuHT (18-05-2014 18:43)
