Смешные истории

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать.

И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.

Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Я валялся на провонявшем от пердежа диване и по привычке нюхал пальцы, которыми только что ковырялся в жопе. По телику был включён MTV и я просто наслаждался единственным выходным. "Оооо Боже какой мужчииинаа" - подпевал я, продолжая ковырять в жопе пальцем. "Я хочу от тебя..." Но тут меня перебил телефонный звонок и оторвавшись от любимого дела, я заранее матеря говнюка на том конце провода, встал и пошёл на кухню за телефоном.
— Алё — пробурчал я в трубку.
— Александр? — уточнил грубый голос
— Ну.
— Я хочу, чтобы ты пришёл сегодня ровно в 6 часов в парк и положил в урну, около палатки с мороженым, 2 тысячи долларов или...
— А я хочу выебать Анджелину Джоли на спине у Бреда Пита, и что с того? Пошёл на хуй! - прервав охуевшего собеседника, я положил трубку и вернулся на диван.
"Я хочу от тебя сыыынааа!" — продолжал подпевать я. " Бляяять!" — раздался ещё один звонок.
— Алё!
— Ты по ходу не понял! — голос приобрёл некую дерзкость. — У нас твой...
— Да мне ПОХУЙ! Ещё раз позвонишь, я положу в твою жопу 2 тысячи белорусских рублей мелкими монетами!
Снова кинув трубку, я вдруг понял что этот заёбыш знает моё имя! Я оставил телефон при себе, на случай, если он снова позвонит. Немного грузанувшись этим, я сел на диван и уже молча почёсывая яйца, ждал звонка. Долго ждать не пришлось.
— Алё
— Советую больше не бросать трубку, или мы пришлём тебе твоего кота по частям! — довольно грозно предъявил голос в трубке, задроченную фразу из боевиков. И тут я понял, что уже давненько не видел Барсика. Зажав рукой микрофон телефона, я позвал кота, немного погромыхав его миской. "Кис-кис-кис, толстяк, кис-кис-кис иди кушать!" Тишина. Блять моего кота реально похитили! Но 2 тысячи долларов? Ёбнутые чтоль... Открыв рот, для очередного посыла нахуй, на меня вдруг нахлынула тоска от мысли, что шерстяного говнюка больше не будет и я демонстративно завизжал в трубку.
— О, Господи, только не это!
— Так-то лучше! — продолжал злодей из боевиков. — Принесёшь, как я уже говорил, 2 тысячи долларов к палатке с мороженным, ровно в 6 часов и положишь в урну и смотри, чтобы никаких мусоров!
— Хорошо. — в этот раз трубку кинул он. Почувствовав ответственность за кота, я решил, во что бы то ни стало, спасти Барсика. Денег у меня не было, поэтому надо было разработать план, но в голове у меня было пусто, как и в карманах. И я решил действовать по ситуации. Так как мне было стремновато идти одному, а друзья приняли бы меня за ебанутого, я сподвигнул соседа Михалыча на данное мероприятие, пообещав ему 2 пузыря Ржаной, если всё пройдёт гладко, и мы двинулись в парк.
Михалыч потребовал одну бутылку авансом, объяснив это тем, что для бодрости духа и боевого настроя, ему нужно принять пару капель. По пути к парку, сосед раздавил пол бутылки водки в одно ебало и был чрезмерно весел, для данной ситуации и травил мне бородатые анекдоты всю дорогу. Наконец мы пришли, Михалыч спрятался в кустах, а я подошёл к палатке и положил в урну заранее подготовленный пакет с бумагой, вместо денег, затем сделал небольшой крюк по парку и вернулся к Михалычу. Дед уже окончательно допив пузырь, мерно похрапывал в кустах... "Эй, старый, блять! Просыпайся! Нахуя я тебя с собой взял?!" Михалыч прокряхтев, что-то про охуевшую молодёжь, всё-таки встал и начал наблюдать вместе со мной за урной. Так мы просидели в засаде минут 15, изредка слушая пьяные комментарии старпёра, на проходящих мимо девушек.
И тут к урне подошёл какой-то мужик и начал в ней ковыряться... Я насторожился, но тот достал пару бутылок и ушёл... Бля просто бомж... И снова попёздывание пьяного Михалыча и снова ждём. Спустя ещё минут 5, возле урны начал крутиться какой-то хуеплёт в балахоне с капюшоном и тёмных очках. Оглядевшись по сторонам, он достал мой пакет из урны и быстрым шагом пошёл прочь. Мы пошли за ним и проследили за парнем до какого-то небольшого недостроенного здания, в которое он и вошёл.
—Михалыч, ты должен будешь прикинуться бомжом, зайти во внутрь и отвлечь этих хуесосов, в то время как я пролезу в окно сзади постройки и буду искать Барсика.
— Да как же я в бомжа перевоплощусь то? — Михалыч был в недоумении. Но пьяный в говно, страдающий хроническим алкоголизмом он и без всякой маскировки выглядел так, как будто 3 недели спал на Курском вокзале.
— Побольше артистизма, Михалыч, вперёд. — Я похлопал ему по плечу и побежал к окну, через которое я хотел пролезть. Аккуратно заглянув во внутрь, я увидел два силуэта похитителей, и моего Барсика, который как в ни в чём не бывало, жрал в углу, что-то из миски. Похитители, что-то обсуждали, как вдруг один из них стукнул моим пакетом с бумагой по еблу другому, видимо заметив, что с деньгами я их объебал и направился в сторону к Барсику... Я занервничал, как вдруг со стороны входа послышалось "Чёрный воооороооон, что ж ты вьёёёшься, над моееееею головооооой!" пьяные песни Михалыча, отвлекли похитителей и они вышли из помещения, где находился Барсик. Наполовину перевалившись через окно, свисая так, чтобы я мог с пола поднять кота, я начал подзывать заложника "Кис-кис-кис!". Барсик отвлёкся от еды, равнодушно посмотрел на меня и мерно покачивая своей жирной жопой, двинулся в противоположную от меня сторону... Я в ахуе... "Кис-кис-кис, сука! Кис-кис, блять!!!" Ему было насрать... Шерстяной кусок говна увидел какую-то коробку, валявшеюся вместе с другим хламом в углу комнаты и лёг в неё спать. Ну конечно блять, пожрал, хуле бы не поспать теперь... придётся залезать во внутрь. Залезая, я зацепился яйцами за гвоздь, провисел на нём пару секунд, после чего пизданулся головой вниз с диким грохотом, припечатавшись еблом к полу. На грохот, в помещение вбежали двое. Ёб твою мать, дела были хуже чем я предполагал, в одном из злоумышленников, я узнал свою бывшую девушку, она ж ебанутая на всю голову!!! А второй видимо был её новый ёбырь. Бедный пацан, жалко то как...
— Ну привет, Сашечка! — в руках у неё красовался нож и зная её, эта пизданутая легко могла им воспользоваться.
— Отдай кота и никто не пострадает! — начал геройствовать я, до сих пор лёжа на полу с раскровавленной мошонкой и видимо сотрясением мозга.
— Нет, Сашечка, сегодня пострадаешь ты! — с этими словами она двинулась в мою сторону, зажав в руках нож. Меня затрясло от страха и я припустил в штаны немного подливы. Внезапно снова послышалось пение Михалыча и безумная пизда оглянулась на его вой. "Блять этот бомж никак не угомонится! Стас, иди прогони его нахуй отсюда!"- приказала она своему ёбырю. Михалыч давал мне последний шанс и я не мог его упустить... От удара еблом об пол, меня тошнило и дико кружилась голова, и плюс ко всему страшно болели яйца. Но я собрался с силами и сделал единственное, что я хорошо умел... Поковырявшись в жопе от всей души, я резко вскочил и в тот момент, когда она повернулась, я воткнул два пальца с говном ей в ноздри. Дурман ударил ей в голову и покачнувшись, она пизданулась плашмя на пол и отрубилась. Меня подкосило в след за ней и я упал рядом, сознание помутнилось и последнее, что я увидел, это как Михалыч разбивает пустую бутылку водки об голову Стасу...

Внешняя ссылка